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自分の感情を振り回されたくない

私の感情は私のものなのにダイレクトに揺さぶってくるの、本当にひどい

データ移行のときに、めんどくさくて過去は振り返らない！前だけ向いてりゃいいって言ったら、かっこいいって褒められた。褒められてない。

でも、だいたいのことはね、なんとかなるから。

数年前のストッキング

ストッキングもタイツも靴下もまとめ買いでいいと思ってる。まとめ買いというかまとまっているもの買い。5つで500円！みたいな。

消耗品だし、ストッキングタイツなんて下手したら役目を果たす前に死ぬこともある。

就活の時、もう何年前なのかも不明なくらい前に、ストッキングが破れてセブンイレブンで買ったけど肌の色が馴染まなすぎてその一回しか使わなかった高いストッキングを今日選択した。よくそんな昔のが残ってたなとタグを見て思った。

ロングスカートだし、履かないと寒いし、どうせ靴下履くし、数センチしか見えないはずと思って履いた。たしかに数センチしか出ていないのに、拭いきれない違和感。なんなんだろう。肌の色が見慣れないだけでうぅ〜んってなってしまう。

まあ、履き替えるのも面倒だからそのまま出た。

にんにくになりたい

今はまだ大丈夫だけど、いつか虚無感に襲われて死にたくなるのかな

自分が大丈夫になるまで、みんな大丈夫にならないでほしいって思うのが自己中なのは十分承知しているけれども、承知の上でそう思っちゃう。かと言って不幸なふりをしてほしいわけでも、不幸になってほしいわけでもない。

みんなで幸せになりたいよね！

なんだか、悪い予感ばっかりして胸騒ぎがすごい。

いっそのこと、にんにくになりたい。

肉を摂取していないからこんなざわつくのだろう。

美味しいもので人生を豊かにしたい。

味覚が失われるのが嫌だから、絶対にコロナにはなりたくない。

どうやったらにんにくになれるのかな。

好かれる才能

怒ってないのに、口調がキツくなっちゃう、どうして？

の問いに嫌いなんじゃないって即答してきた先輩、とても好き。

好きなタイプの人間だったら、忙しくても、自分が大変でも優しくできる気がする。気がするだけかもしれない。

人に好かれるのってやっぱ才能なんだよな。

今日は腰にホッカイロを貼ったから頑張ろう。

電車化粧女

電車で化粧をする女が嫌いだ。だらしない。せめて化粧室とかでやればいいのに。まず、すっぴんで家を出て電車で化粧をすればいいという根性が気に入らないし可愛くないし、自分の彼女だったら自分にだけ特別なすっぴんを見せて欲しい。

電車で化粧したことありますか？って聞かれて、どれだけの人が素直に答えるのだろうか。ないですって嘘をつく人もいると思う。良いことではないってわかってるから。

朝起きれないとか、化粧の時間も取れないとか、そんな生活してるのが悪いよね。

自分の母親が電車で化粧してる、なんて考えたらゾッとするね。化粧してる人にわざわざそんなことを言ったりはしないけど、思ってる人はいるだろうねって話。

心の余裕

うんことちんこで一生笑ってたい。ってずっと言ってる。

そういう子供みたいな幼心を忘れない、とかじゃなくて、文字通りうんことちんこで笑いたい。

焦茶色の靴見て、うんこみたいとかうんこ踏んでもバレないねつってゲラゲラ笑ってたい。

ちんこは文字だけで面白い。ちんこを示唆するものも面白い。

心に余裕がある時しかくだらないことで笑えないから、ずっとそうでありたい。

結果オーライ

自分のことそこそこ真面目だと思ってる。

生真面目ってほどではないが、不真面目でもないしやることはやっているつもりだ。

だが、もう、どうしようもなくて、

心のざわつきがおさまらなくて、

やけ食いしたあとに、これはまずいってなって、

食べ物じゃなくて飲み物にしよう！ってなって、

酒を飲んだ。仕事中に。初めてってわけでもないんだが。

全然酔わないけど、ちょっと悪いことをしたぜ！っていうウキウキで気持ちが立て直せた。いつまでもそんなことでウキウキしていたい。仕事にも集中できた。結果オーライ。必要悪だぜ！(違う)

仕事に関しては人と会わないと、だんだん心が荒んで、自信がなくなっていくなって気づいてしまった今日このごろ。