2日目

なんで自分はこんなに仕事ができるんだろう！なんでこんなに可愛いんだろう！なんて性格がいいんだろう！自分以上に性格がいい人がいるだろうか！って思う時と、何をやってもだめだ。生きてる価値ないんじゃないか、生きてるだけで人に迷惑をかけてしまう。性格悪すぎて逆にすごい。世界中どこを探しても自分がワースト1だ。って自己嫌悪で潰れそうになる時期をずっと繰り返してきてる。

前者の自己肯定感150%の時は、肌の調子がいいとか、ヘアセットがいい感じだとか、外見上のこともあるし、たくさん寝れた次の日とか、仕事でスパスパ対応できた時とか、自分にとっていいことがあった時が多い。

後者はふとした時にやってくる。帰宅する時に夜道を歩いてる時とか、トイレにいる時とか、電車に乗ってる時、特に起因は思い当たらないけど、ふとした時にやってくる。

そもそも自分はどうしてしょうもないことでイライラしてしまうのか、心の狭さに嫌になることがある。

右クリックって言ってるのに、普通にクリックをされたとき。

少し検索すれば分かることを、忙しい時に聞かれたとき。

原本のデータを勝手に修正されたとき。

駅構内をちんたら歩いてる人を見たとき。

目の前の人が改札にひっかかったとき。

コンビニでPASMOって言ってるのにiDって言われたとき。 

そんなのどうでもいいのに。笑って過ごせる時と笑って過ごせない時の差はなんなんだ。

なんなんだって言いながら、自分に余裕があるかどうかで決まるってことを頭では理解してる。どうしたら自分の心をコントロールできるんだ。子供じゃないんだから自分の感情くらいコントロールできないと困る。　

恋愛脳なんだと思う。

恋愛でうまくいってるときは、何があっても楽しいんだよね。

他人に感情を左右されたくない。

私を怒らせたらぶっ殺してやるくらいの強気でいれば、きっと感情を揺さぶられることはなくなるのだろう。

内心そう思いながら、余裕を作って、他人に優しい人間になりたい。

座右の銘は、人にやさしく、自分にもっと優しくだ。